要不要生孩子，一直是我心中搖擺不定的決定。想必對很多年紀跟我相當(跨過35歲的高齡產婦界定鴻溝）的女性朋友來說，也是如此。
越往四字頭奔去，生理時鐘滴答滴答在耳邊迴盪的聲音越響，體內卵子數量彷彿也隨時光沙漏的沙不斷瀉落越來越少。
先不談能不能順利懷孕，
「啊啊，我若錯過了生育時機，將來會不會後悔？」我不只一次這樣問過自己，但到底，我要因為這個「怕後悔」而下決定嗎？這樣跟看到某樣曾想過要買的商品剛好在特價，便趁特價買了再說的狀況有什麼不一樣？商品買了還可以有七天鑑賞期，孩子不是，他或她將會是一輩子的牽絆，我們想清楚了嗎？
討論過無數次，雖說整體而言，兩人的態度都是順其自然，但細部來說史一直很持平，兩種選擇各佔50%，我反而在要與不要的兩個極端不停擺盪，這時候就會羨慕起意志堅定留在其中一端的人，非常確定要生積極去備孕，或非常確定不要生並為此結紮。
為什麼我會猶豫不決？若是如此，那代表我也沒這麼想要吧，我的想要只是被「將來可能不會有」而影響了吧？
前年夏天史在露營區工作時，我待在拖車的家負責家務，久違不用忙著移動的日子，有大把時間沈溺在閱讀和追劇，曾因太喜歡一部小說讀到廢寢忘食，還對下班回家飢腸轆轆的史說：「如果你可以行光合作用就好了，煮飯好麻煩喔⋯⋯」
那一陣子剛好是我想生孩子的高峰期，本想說可以開始來備孕了，結果一部喜歡的小說像照妖鏡，我才驚覺自己尚未準備放棄時間的自由。畢竟，老公還可以讓他自行覓食，但小孩不行。如果照那時整天只吃兩個蘋果就飽，一讀書就進入一種禪定封關的狀態，不是小孩可能會餓死，就是我會有許多埋怨。
一下子，躍躍欲試的卵巢與子宮就熄火了，再度進入「不要生」的休眠期。
之後去了愛爾蘭，都柏林的租屋狀況和生活環境，都讓我們非常確定這不是我們想養育小孩的地方。務必兩份薪水才負擔得起的房租，生小孩已不是順其自然的選擇，而是必須避免的可能。理性上知道，但感性上，年紀，對，又是可惡的年紀，總讓我陷入那個到底要不要生的問題迴圈。有時候忍不住覺得，如果，我再年輕個十歲(或老個十歲)才不會去想這個問題呢，但現在像是必須跟逃避已久的債主面對面似的。
然後有一天，指針又慢慢盪到想生的那一側，就是突然一個想法，想說我們來試試好了，反正又不是說想生就生得出來，至少試試，四十歲前不管結果如何，我們都願意接受。四十歲後史就去結紮，一勞永逸。
身為供應精蟲的一方，史深知我搖擺不定的態度，於是他說過幾個月若我還是如此想法，我們再來試著造人。下了決定後身心清爽，抱持開放的心態，想說2021年一月正式上工。
去年十月底，就在史剛換新工作的三個禮拜後，我一個心血來潮心有靈犀，突然想要買驗孕棒來驗一下，這頗反常，因為生理期其實還在加三減三的正常範圍內，也沒有不適，更何況我們那一陣子只有一次沒避孕。
説不上來的直覺，就只是想確定，確定沒有。
試紙插入尿杯中等待結果，第一條紅線跑很快，心想果然如此，這條線符合我的篤定，第二條線差了零點零零幾秒也跑出來時，我傻眼，不敢置信，但下一刻開心如煙火般從心底深處迸發，我才知道自己原來對當媽媽這件事是有期待的。
按捺驚喜，先清一下腸胃排遺，洗好手，小心翼翼輕拿試紙走到門外，史正準備看F1賽車還什麼賽車的，猶豫要不要偷偷將他的反應錄影，但太想直接告訴他了，便說：「你要當爸爸了！」
於是，這是我第一次看到人類當場石化，臉上肌肉並無拉扯出喜怒哀樂，雙眼圓睜直視我，大概幾秒後，猶如剛上完油的機器喀喀喀轉動說：「吧啦吧吧啦，I Love it!」（好啦，我忘記他說啥了⋯⋯）
總之，這個不算突然的突然，按下我們之後一連串的人生軌道重組開關。
風風火火地搬回德國、待產、催生、難產到終於生產、與奶量的拼搏、與睏意的纏鬥⋯⋯總總都在被她小手握住時化成一抹清淺笑容。
我心想：這隻手，將來可以做好多事情，但不管做什麼，都會幫媽媽按摩吧？（拜託拜託，幫妳阿爸一起分攤）
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- 大手牽小手
